Na verdade, é muito fácil perder o controle de novo.
Eu sempre tive um sério problema que é o meu medo de quebrar a cara. Sabe aquela velha historia de que dói menos quando a gente não tenta? Aquela velha conversinha das pessoas calejadas de que se a gente não apostar, não se esforçar, não tentar, a gente pode perder o que é bom, mas pelo menos evita o ruim? Pois é, sou mais uma dessas ai.
Faz um tempo que eu venho tentando mudar, dando a cara a bater, me esforçando e tudo mais. Eu tava decidida mesmo a me testar, a me arriscar mesmo correndo o risco de me arrebentar depois. E hoje eu percebi porque é tão fácil desistir. Tem se que ter uma força do caralho pra tentar mudar, e por mais que eu saiba aqui dentro que se eu buscar de fato talvez eu encontre, o reforço negativo acaba falando muito mais alto. Essa sensação de estar lutando sozinha contra o mundo, porra, é uma merda. Parece que quanto mais tento, mais eu me ferro. Quanto mais sintonia eu tento criar, menos ela aparece. Quanto mais forte eu tento ser, mais coisas aparecem pra me derrubar.
Hoje eu não to nem triste, eu to chateada, e comigo mesma. Como eu queria ser mais forte, e não deixar esse monte de coisas me derrubar, nem ceder as tentações de forma tão fácil sabe. Mas eu não consigo. Quando eu vejo, to lá, sendo fraca de novo, desesperada de novo, me sentindo sozinha num lugar cheio de gente.
Eu to, como alguém já disse pra mim outro dia, “desesperançosa” da vida. Eu to lutando sozinha contra um mundo de coisas que eu não queria nem ter que pensar muito menos lidar com. E eu sei que pode parecer que to reclamando de barriga cheia, ou que to sendo dramática mais uma vez, mas quero ver alguém entrar aqui dentro e sentir tudo isso. Cada um é de um jeito, e cada um lida com as coisas da maneira que pode. Eu queria muito que houvesse um jeito mais fácil de lidar com tudo isso. Só isso. Queria que a luta acabasse só por uns dias. Queria um reforço positivo nem que fosse só por algumas horas.
Queria encontrar a força, coragem, seja lá o que for pra desafiar todos esses problemas, de frente e falar “eu sou simplesmente muito mais que isso”. Mas com tudo desabando junto, fica meio complicado.
Na verdade é muito difícil. Não é impossível, mas é difícil. Acho que eu errei quando disse que você viveria sua vida, e eu a minha, e ia ficar tudo bem. A minha bem que precisava de uma forcinha extra. Mas é aquela coisa, sintonia a gente não força. Quando não se tem, não se tem.