Tô ficando famosa, no final das contas :] Umas das sensações mais surpreendentes que eu já passei na vida. E dessa vez, eu por mim mesma só pra mim mesma.

vivendo um monte de loucuras que nem eu entendo ainda.

É tudo uma questão de perspectiva. A minha perspectiva.

A partir de hoje tô de mudança. Mudança, criação, recriação, o nome que for.

A ajuda veio, e veio a calhar em momento certo. As vezes na vida a gente precisa aceitar que as coisas tão dificeis e pedir um pouco de ajuda. Uma vez que a ajuda chega, cabe a gente juntar todas essas forças pra ficar bem de novo.

Hoje um cara me disse que o sofrer faz parte do processo, e que o meu mal é não querer crescer. Uma espécie de Peter Pan da era moderna. Me fez repensar tambem tudo o que eu coloco na lista negativa do crescer, e me convenceu a tentar descontruir tudo isso em nome da tentativa.

Não sei. Não sei mesmo. Deu tristeza, deu medo, deu um monte de inseguranças. Não to assumindo compromisso nenhum. Mas to apostando as fichas. Penso eu que as vezes a gente pode encontrar sentido na falta do próprio. E que, sofrendo no tempo certo, a gente alcança um lugar muito melhor do que a felicidade do ignorante jamais alcançara.

Sofrimento é inevitável, mas tambem não é meio de vida. Sofrimento é o rito de passagem, e o pote de ouro depois do arco iris reserva muito mais do que a simples felicidade do momento.

Querendo um pouquinho de paz essa semana. Precisando de um pouco de paz essa semana.
Querendo que o mundo dê alguma volta e algo de bom aconteça.

Quero fazer 30 logo. Ai posso errar o quanto quiser e e falar "conquistei, faça o favor de ir a MERDA se nao gostou".

Essa semana não quero mais saber nem de você, nem dele, nem dela.
Me deixem em paz, parem de falar dos meus defeitos e vão viver os seus próprios problemas, já que o fazem tão bem.
Não vou mais atras, já que de mim, não fazem a mínima questão. Vou me conformar, e fazer o mesmo. Viver a minha vida, cuidar do que é meu e do que me faz bem - ou mal.
Vou abraçar a minha crise e viver nela até que ela acabe. Sozinha, como você me ensinou.
E cada um vai seguir seu caminho e vai ficar tudo bem assim.
Uma hora, as coisas voltam. Ainda existem muitas voltas pra esse mundo dar.

E de repente tudo ganhou um sentido aqui dentro, o sentido da confusão. O sentido dos mil lados presentes num só corpo, todos desinteressados uns pelos outros. Muitas vezes a falta de sentido é a resposta.

A sua "atitude" de nada me basta. O que eu preciso é de força, força pra lidar com tudo aquilo que tanto rodeia minha cabeça me fazendo mal.

Atitude eu tenho de sobra, o que me falta é a força. E não vejo como, no momento em que a nossa amizade está, uma força vinda de você vá me fazer bem. Você tá machucado por mim, e eu machucada por você. Com uma sintonia dessas, a unica coisa que um pode fazer ao outro, agora, é mal, e acabar machucando cada vez mais.

Eu entendo e respeito sempre a sua dor, e imagino, que como a minha, as vezes ela chega a ser insuportável. Quero me convencer que é por isso que você age do jeito que age, e que é por isso que eu não consigo mais ser com você do jeito que eu era.

Depois de uma semana você duvidava, depois de um mês você tinha jurava que era mentira.

Cinco meses depois, eu tenho certeza que pra mim foi tudo mais verdadeiro do que nunca, e pra você, bem, tenho certeza que não só não significou nada, mas tambem ficou jogado em algum momento de loucura do passado.

"Edith Minturn Sedgwick: beautiful artist and actress... Remembered for setting the world on fire and escaping the clutches of her terrifying family. Made friends with eeeeverybody, and anybody, creating chaos and uproar wherever she went. Divorced as many times as she married, she leaves only good wishes behind."

How do you think people will remember us?

Eu fico aqui, me martirizando e me perguntando porque. Começo a pensar que foi tudo imaginação, loucura da minha cabeça, e que eu nunca de fato representei nada pra vocês.
Como alguem que diz amar alguem, pode assistir ao sofrimento sem nada falar?
E como alguem que te olha nos olhos e diz que você é importante, pode te causar mais dor?
É muito dificil perceber o tamanho do estrago já causado, e que por todos os meus pecados eu já paguei há muito tempo? É realmente tão grande a necessidade de devolver a dor que vocês já não percebem que para mim está suficiente?
E não sei o que é pior, a sua indiferença ou tudo aquilo que você faz para me deixar mal.
Um amor quando acaba, doi, doi e muito. Mas ninguem tem culpa por simplesmente não amar alguem, e não há maldade por trás disso.
Mas um amizade, uma promessa de amizade, quando acaba, essa sim mata.
Se vale dizer, deixo bem claro aqui que toda a dor que eu provoquei em cada um de vocês, eu já estou pagando por ela, na mesma moeda se posso assim colocar.
Não "procuro culpados nem me faço de vitima". Sei que ações tem consequencias e que sentimentos mudam, e a vida é assim. Sei tambem que o mundo dá voltas e que é bem capaz de um dia darmos risada disso tudo. Sei que meu sentimento não mudou, e que cada pedacinho do que foi vivido por minha parte foi muito verdadeiro, importante e intenso.
Apenas estou assumindo que anda dificil lidar com tudo isso.

Quando eu acho que eu começo a te entender, eu percebo que na verdade você é uma grande confusão pra mim. E a sua confusão, vira a minha confusão. Eu quero te abraçar, e te falar que vai ficar tudo bem, ao mesmo tempo em que eu quero gritar com você e te falar um monte das coisas que eu penso aqui.
Eu me lembro quantas vezes já disse pra mim mesma que ia te destruir aqui dentro pra acabar não me destruindo também, e agora eu percebo que simplesmente não consigo. Não consigo não sofrer com você e te ver garantidamente insatisfeito seja lá com o que for, me deixa numa agonia tão grande que começo a torcer para que o seu sofrimento passe, nem que isso significa que o meu piore de vez.
Amar pra muita gente pode significar um monte de coisas boas e pronto. Pra mim é muito mais do que isso. É ser feliz junto, é passar pelas partes boas da vida, lógico. Mas é ser companheiro também, mesmo quando o outro não pediu que você fosse. É passar pela dor junto, é torcer a cada minuto pra que tudo melhore, e que você fique bem, sorrindo daquele jeito lindo que só você sabe. Aquele sorriso que pra mim ilumina qualquer dia ruim.
Eu queria que você soubesse disso. Queria te dizer que enquanto você sofre por ela, seja ela quem ela for, tem alguém aqui que daria a vida pra te fazer sorrir, pra melhorar seu dia, pra conversar a madrugada toda até que você ficasse melhor.
Muita gente pode pensar em mim agora como uma louca. Pensem como for. Eu penso em mim como uma eterna apaixonada. Não me canso de escrever sobre você. Não tenho vergonha nenhuma disso. Te destruo todos os dias, e me apaixono de volta todos os dias. E é como eu disse, vou viver assim até que não faça mais sentido aqui dentro. Até que meu coração não lembre mais de você a cada hora.

Poucos são aqueles que conseguem em palavras descrever um sentimento de maneira plena. Hoje, eu queria ser um desses poucos sortudos no mundo. Eu queria conseguir colocar em palavras tudo que eu estou sentindo aqui dentro, na esperança de que aliviasse um pouco que fosse. A batida foi tão forte que eu não conseguia nem chorar hoje quando acordei.
Eu sempre me preparei pra esse dia. De certa forma, eu até esperei por ele. As minhas profecias auto realizadoras finalmente se concretizando. Você me dizendo que passou, sim, o nosso tempo. O nosso "não" mais definitivo de todos.
Finalmente encontrei as respostas que eu buscava. O porque de tudo que passou ter acontecido como aconteceu. Um lado meu sempre esperou que esse dia ia chegar e finalmente nós iamos ter a vida do nosso "sim". Mas o meu lado mais realista de todos sempre soube que se esse dia chegasse, ia chegar tambem o fim dos fins. Como me falaram antes, se fosse "sim", nós já estariamos juntos. Algum problema tinha que existir.
O engraçado é que imaginei que fosse ser pior. Não a dor, porque ela é imensa como um elefante rosa dentro da sala, intocavel como criança que chora e não quer ninguem chegando perto, e excruciante, como a maior das dores. Mas o desespero não veio junto. Continuo aqui, de pé, respirando, e fazendo planos de continuar vivendo do jeito que der, ainda que só por hoje.
Acho que a vida me preparou pra isso, e todo o resto pelo qual eu passei.
Engraçado? sim, mas não sei se a melhor opção. Queria surtar, gritar, correr e te odiar, colocar isso pra fora de alguma forma para depois voltar a respirar. Mas não. Acho que eu te amo ainda mais, por ser honesto como foi, e por me entender como entendeu, e isso torna tudo muito mais dificil. Acho que eu me amo ainda mais, por ter finalmente conseguido colocar os pontos nos finais das frases. E isso tambem torna tudo mais dificil.
Acho que eu nunca vou conseguir perdoar esse sentimento que o "não" nos traz. O "não" vai ser sempre meu inimigo e sempre me machucar. Esse mesmo "não" que me anestesia, a ponto de eu nem sentir a tristeza, mas sentir que não sou mais capaz de sentir.
Se não foi com você, então não quero que seja. Com você perdi as minhas crises e ganhei um monte de liberdades. Mas não quero mais isso com ninguem. Quero não sentir mais nada, e viver por viver, fazer por fazer, ir por ir. E vou viver muito bem assim porque é assim que eu quero. Pelo menos por um tempo.
O ironico e cruel é que te perdi exatamente por viver desse jeito, esse jeito que eu só vivo por não ter você. Te perdi por você me ver do jeito que eu só me vejo quando não vejo você.