Uma coisa que eu conheço bem é esse aperto no meu peito que eu to sentindo agora.
E é tão engraçado, voltar a sentir tudo isso tanto tempo depois. Eu já tinha desaprendido.
E demorei pra perceber que era isso de novo que eu andava sentindo.
A primeira suspeita bateu quando eu me percebi me escondendo atras do que sentia por ele. O sentimento era verdadeiro, ainda é. Mas a dor, o sofrimento platônico, eu estava prolongando demais.
A segunda suspeita bateu quando o drama de ver ele rolou só no final da noite. Tinha passado invisível o tempo todo, e de repente lá estava eu chorando por causa daquilo de novo.
A terceira suspeita veio hoje. Eu estava secando meu cabelo, assistindo "Jane Austen's Book Club" e percebi, como uma pancada na cabeça. Foi como estar assistindo Lisbela e o Prisioneiro, e de repente se dar conta que eu estava conformada em ser a amante do prisioneiro, e não a Lisbela em si. E ai me dei conta que eu estava repetindo aquilo que eu sempre faço quando tenho medo da decisão que tenho que tomar. Eu estou me escondendo do meu medo.
Certo. Medo do quê? Agora vem a parte dificil de assumir.
Facil seria dizer "medo de ficar sozinha", mas pior que não é. Medo das decisões que alguem sozinha tem que tomar todos os dias, em todas as suas relações. Medo de escolher errado. Medo de dizer não. Medo de dizer que é casual e ponto. Medo de se deixar levar de novo e acabar se apaixonando mais uma vez. Medo de escolher certo. Todos esses medos ai.
Eu não sou o tipo de pessoa que se contenta em ser a amante do prisioneiro. Eu sou o tipo de pessoa que muda o caminho e vai ser a Lisbela de outro então. Mas eu sou o tipo de pessoa que se esconde e tenta se contentar sendo apenas a amante por sentir medo.
Mas talvez dessa vez eu tente inventar moda. Nem Lisbela nem amante.
Nem medo de errar nem medo de acertar.
Só errando ou acertando mesmo, com o medo indo embora junto com o prisioneiro.
é, quem sabe...
Um comentário:
Oi Priscila!! Lembra de mim? Te deixei um comentário a alguns dias... Não sou muito de deixar comentários, sabe, mas tenho visitado seu blog vez ou outra. Mas hj a empatia que senti nas suas palavras me motivou a escrever para ti. Desde que encontrei seu blog tenho tido grande apreço por ele. Acho que afinidade seria uma boa palavra para usar aqui. E sabe, hoje eu to, mais uma vez, em "um daqueles dias". Cheia de dúvidas. Qnd entrei no blog suas palavras me serviram de companhia. E quer saber, depois de ler seu post cheguei a conclusão de que acho que estou mesmo é com medo. Tanta coisa acontecendo e tudo tão rápido e intenso nesses útlimos dias... Uma montanha russa de tristezas e alegrias e no meio disso tanta dúvida... vejo o filme se repetindo. Mais uma vez as suas palavras refletem exatamente o que eu to sentindo nesse momento, sabia?! Como somos parecidas, menina! Incrível isso... Até os sentimentos e experiências que vivemos parecem iguais e concomitantes. Rsrs Isso que tá doendo aqui dentro, acho que é mesmo esse medo que vc descreve.... Não é um medo do tipo pavor, mas um medo de preocupação, precaução. Um medo de quem já está calejado... marcado... sei lá. Acho que é medo de errar de novo msm... Um tipo de medo que só sentindo pra saber como é. Enfim, espero que dê td certo pra vc! Te desejo sorte! E, eu? Ah, eu não sei... ainda não sei. Só espero que não seja tarde qnd eu souber, neh? Bjos!
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