acho que eu finalmente entendi o porque a gente guarda caixinhas com a gente. é pra ter com o que contar em momentos vazios como alguns por ai. é pra mesmo depois de qualquer cagada que você possa ter feito, pensar com carinho naquela caixinha e no quanto ela iria te acolher nessas horas. é pra quando você duvidar de você mesmo, lembrar que mesmo por um minutinho aquela caixinha já te achou a melhor coisa desse mundo e já foi sua.

mesmo que a maior parte do tempo seja difícil conviver com essa historia de "só na caixinha", eu acho que ela faz mais bem do que mal. não sei o que faria num dia como esse sem essa "proteçãozinha" que eu sinto mesmo de longe. é uma sensação unica sabe, como se fosse um dia bem frio com sol batendo em você.

eu acho tambem que ela serve pra te proteger de arranjar mais problemas por ai. quem não tem caixinha, se entrega sempre por inteiro e se machuca sempre tambem depois. quem tem uma caixinha, já sabe que precisa se proteger, já sabe que as vezes o que a gente quer é o errado. porque quem já passou pelo processo de ter que criar uma caixinha, sabe que não quer passar por isso nunca mais de novo.

ontem eu fiquei falando da minha previsão, e no final das contas dessa vez eu errei. a vida acho que resolveu dar essa chance pra mim, mas as vezes eu me pergunto se não seria melhor que ela tivesse sido ingrata de novo. eu sofreria agora, mas pelo menos já ia tá preparada sabe. eu sempre tive esse medo, e sempre me fiz essa pergunta. o que vem depois da felicidade? sério, sem ironias. estou feliz agora. e depois? a casa sempre cai alguma hora.

talvez eu tenha me tornado cínica, vai saber. mas a questão é eu tenho medo do depois. eu tenho medo dos momentos bons. e não queria nem um pouco ser assim. mas não adianta, a minha cabeça não consegue liberar a idéia de que depois de todo momento lindo vem a queda.

talvez eu seja apenas mais uma idiota que reclama tanto que até nos momentos felizes consegue se sabotar. mas eu acho que só colocando pra fora é que se pode talvez pensar em resolver um medo desses sabe. e não se escondendo atras de caixinhas por ai.

me falaram hoje que essa historia já deu. que essa caixinha é o que me impede de viver bem, livre, mais feliz. mas se eu aceitar que chega de caixinha, quem garante que eu não vou encontrar alguma coisa muito mais confusa e dolorida por ai? acho que não tem muito jeito. pelo menos não agora. quem sabe um dia eu não me canso de caixinhas e saio a procura de alguma coisa real, que valha tanto a pena que eu não vou nem lembrar da minha caixinha.

mas pelo menos agora tá tudo bem assim.

enfim, o dia foi bom hoje.